Мой малыш

Приколы про беременных

Приколы беременных и рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.

Приколы беременных и рожениц

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 104 | Нарушение авторских прав

Приколы рожениц

Как свидетельствуют воспоминания рожениц, даже во время самых серьезных обстоятельств, здоровое чувство юмора часто приходит на помощь. Излишне говорить о том, насколько полезно сохранять позитивный настой и улыбку во время беременности, родов, а также после рождения ребенка. Наверно именно поэтому так популярны всегда и везде приколы рожениц.

Отношение к происходящему с юмором поможет сохранить спокойствие, иначе посмотреть на ситуацию или мягко решить конфликт. Это особенно важно, когда в присутствии беременной женщины назревает ссора, ведь нервные переживания кране пагубно сказываются на состоянии ребенка.

С другой стороны, в связи с гормональными изменениями, будущие мамы часто пребывают в подавленном расположении духа. Немного отвлечься и улыбнуться позволит прочтение разных смешных историй из роддома. Ведь практически у любой рожавшей женщины есть в запасе забавный рассказ, которым она может поделиться.

Приколы рожениц чаще всего связаны:

  • с юмором и поведением врачей;
  • с поведением мужа во время родов;
  • с внезапно возникшими обстоятельствами.

Забавные истории из роддома

Истории о врачебном юморе

  • После кесарева меня вывезли в коридор. Муж спросил у врача: «А почему ее так трясет?» А врач ему отвечает: «Так заморозки скоро!»
  • Когда я, наконец, родила дочь, уставший врач, который принимал тяжелые роды еще до меня, собрался домой. Я решила спросить его: «Скажите, а за вторым когда приходить?» Врач взглянул на часы и ответил: «Моя смена будет в среду…»

Рассказы рожениц о поведении мужа

  • Посреди ночи у подруги начались схватки. Она разбудила мужа и сказала, что пора ехать в больницу. Муж запаниковал и стал пытаться вызывать такси, держа трубку вверх ногами. Когда, наконец, вызвали машину и сообщили, что ехать надо в роддом, таксист сказал, что постарается побыстрее. На это муж ответил «Спасибо, но мы не торопимся».
  • Нет ничего хуже ожидания. Еще и муж поддавал жару: постоянно носился по дому с купленной коляской, а когда останавливался у дивана, спрашивал: «Где ребенок?».

Приколы в роддоме, связанные с неожиданными обстоятельствами

  • Прямо посреди родов во всем роддоме выключили электричество. Находясь в кромешной тьме на родильном кресле, я понимала, что остановить процесс уже не в силах. Врачи решили принести свои мобильные телефоны и направить свет от них куда следует. Несколько человек выстроились напротив моих ног с телефонами, но врач говорил, что света не хватает. Тогда я предложила взять мой, ведь у него экран большой… Вот такие прикольные роды были.

Это лишь несколько веселых случаев из роддома. Но помимо забавных происшествий с людьми, для женщин в интересном положении бывает очень забавная одежда для беременных. Ведь времена, когда женщина должна была скрывать беременность давно в прошлом. Сегодня будущие мамы наоборот подчеркивают свое положение. И дизайнеры в этом им только помогают. Майки с приколами для беременных отличает не только особый крой, но и веселые картинки и надписи. Очень мило, к примеру, выглядит майка со следами маленьких ручек и ножек. Надписи на майках могут предупреждать о том, что в присутствии будущей мамы не стоит курить.

Почему так важно уметь веселиться, вынашивая ребенка? Смех – самый простой и доступный способ избавиться от стресса. Еще ученые доказали, что те женщины, которые во время беременности больше смеются, меньше подвержены простудным заболеваниям, а их дети не имеют проблем с верхними дыхательными путями. Поэтому лучше читайте приколы беременных, чем запугивающие истории о всевозможных осложнениях. Поднимайте себе настроение.

Приколы беременных и рожениц =)))

Ведь если относиться к происходящему с юмором и любить своего малыша, то никакие пугающие мифы о родах не умалят радости материнства.

Видео прикол про беременных

Are you having trouble finding a specific video? Then this page will help you find the movie you need. We will easily process your requests and give you all the results. No matter what you are interested in and what you are looking for, we will easily find the necessary video, no matter what direction it would be.

If you are interested in modern news, we are ready to offer you the most current news reports in all directions. The results of football matches, political events or global, global problems. You will always be aware of all the events, if you use our wonderful search. The awareness of the videos we provide and their quality depends not on us, but on those who flooded them into the Internet. We just supply you with what you seek and require. In any case, using our search, you will know all the news in the world.

However, the world economy is also quite an interesting topic, which worries very many. A lot of things depend on the economic state of different countries. For example, import and export, any food or technology. The same standard of living directly depends on the state of the country, as well as wages and so on. What can be useful for this information? It will help you not only to adapt to the consequences, but also to warn against a trip to this or that country. If you are an avid traveler, then make sure to use our search.

Today it is very difficult to understand political intrigues and to understand the situation you need to find and compare a lot of different information. Therefore, we will easily find for you various speeches of the deputies of the State Duma and their statements for all the past years. You can easily understand the politics and the situation in the political arena. The policy of different countries will become clear to you and you can easily prepare yourself for the coming changes or adapt already in our realities.

However, you can find here not only various news from around the world.

Приколы рожениц

You can also easily find yourself a film, which will be nice to watch in the evening with a bottle of beer or popcorn. In our search database there are films for every taste and color, you can easily find an interesting picture for yourself without any problems. We can easily find for you even the oldest and hard-to-find works, as well as the classics known to all — for example Star Wars: The Empire Strikes Back.

If you just want to rest a bit and are looking for funny videos, then we can quench your thirst. We will find for you a million different entertainment videos from around the planet. Short jokes easily lift your spirits and another day will cheer you up. Using a convenient search system, you can find exactly what will make you laugh.

As you already understood, we work tirelessly, that you would always receive exactly what you need. We created this wonderful search specifically for you, that you could find the necessary information in the form of a video clip and watch it on a convenient player.

Беременные приколы

Татьяна Бегоулова

Беременные приколы.
Все знают, что во время беременности женщины частенько ведут себя не совсем адекватно. Эмоциональный настрой, гастрономические пристрастия- все это меняется , порой кардинально.  Иногда, молодые мамочки вспоминают как они «чудили» со смехом или даже с иронией.
Недавно , в инфекционной больнице, где пришлось нам побывать с малышом, я познакомилась  вот с такой самокритичной  молодой мамочкой.  Как-то вечером, уложив своих малышей спать, родительницы  решили посидеть за чашкой чая и вспомнить  парочку забавных историй.
Аня, самая молодая из мамочек поделилась своими воспоминаниями о беременности.
— Я во время беременности вообще, будто сума сошла.  Мне казалось, что везде грязь и микробы. Уборку делала каждый день. Даже шторы стирала через день в буквальном смысле слова. Муж сначала пробовал противостоять моим заскокам, но потом смирился. Ему, конечно, тоже доставалось — шторы то ему приходилось снимать и вешать.  А потом я даже тарелки стала кипятить с Персолью… Представляете картину- приходят к нам гости, а у меня на кухне тарелки кипятятся… А муж всем спокойным голосом объяснял: «Не обращайте внимания.

Юмор про и для беременных. Приколы рожениц.

Мы беременные. С головой не дружим».
Стоит только позавидовать терпению мужчины в этой ситуации.  У моего мужа лопнуло терпение, когда я на его невинную шутку залилась горькими слезами. А он растерянно только и повторял: «Ну чего не скажешь в шутейном разговоре». Где ж ему было знать , что нельзя говорить беременной жене, что «после родов ты и останешься вот такая пузатенькая»?
О гастрономических пристрастиях беременных женщин уже слагают анекдоты. Но вот я что-то не заметила на себе каких — то изменений в этом плане. Зато мои литературные пристрастия  поменялись. Я перешла исключительно на исторические романы. Минин и Пожарский, Иван Грозный, князь Московский и всея Руси Иван III – стали моими любимыми персонажами.  Зато любовные романы, которые муж пытался принести мне в больницу, где я лежала на сохранении,  заслужили, лишь мое пренебрежительное  «фи». Особенно меня раздражали любовные сцены, которые казались какими-то ненатуральными и фальшивыми.
К своему интересному положению женщины  относятся по — разному. Кто-то на протяжении всей беременности не поднимает ничего тяжелее бокала с чаем, а кто-то пускается во все тяжкие. Например, моя начальница с гордостью рассказывала, как она беременная клеила обои и двигала мебель. А другая мадам на пятом месяце беременности каталась на лыжах с горки. Каждому свое.
Конечно и беременность и роды, и первые дни после родов — это большая эмоциональная встряска для организма.  Тем более если это первый ребенок, и ты еще толком не знаешь что и как делать.  Одна моя соседка по палате в послеродовом отделении определяла  по запаху пора или не пора менять ребенку подгузник. И однажды за такой метод получила от медсестры  нагоняй- мол так у тебя ребенок будет всегда по уши в какашках. А на следующий день эта же мамочка побежала в слезах в детское отделение- ребеночек слишком часто какал и исключительно зеленым цветом. Невозмутимая медсестра поинтересовалась, а что ела мамочка накануне. И когда узнала, что в рационе роженицы были и яблоки и соленые огурцы сказала:
-И после этого вы спрашиваете, что с ребенком? Удивительно, как вы сами- то после такой еды не пропоносились!
А мы еще долго возмущались — зачем же в столовой дают то, что нам нельзя есть.
Зато спустя каких-то пару месяцев молодые мамочки с очень важным видом и тоном знатока дают советы своим беременным подругам.

© Copyright: Татьяна Бегоулова, 2011
Свидетельство о публикации №211012901001

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Татьяна Бегоулова

Рецензии

Написать рецензию

Доброго дня, Татьяна!
Про беременных женщин и анекдоты сочинять не надо. И ещё "выкидывают" разные "фокусы". И очень даже смешные. И от излишнего аппетита маются,
и от разных запахов страдают. Даже на фильмы реагируют. На самом деле дело-то у беременных очень серьёзное.:-)) И после родов, действительно, становятся ЗНАТОКАМИ.:-))
С уважением всегда Наталия

Добрая Добрая   08.09.2017 14:36     Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Так оно и есть:) Спасибо, Наталия!

Татьяна Бегоулова   08.09.2017 16:59   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Татьяна Бегоулова

Приколы беременных и рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите!

Приколы рожениц. Смешные истории о родах.

Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 103 | Нарушение авторских прав

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *